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Nuage de mots : Questions existentielles des coupdepouciens

Questions existentielles des coupdepouciens

Pourquoi les footballeurs sautent de joie après avoir marqué un but, alors que c'est leur métier ? On n'a jamais vu un boucher se rouler par terre après avoir vendu un gigot... | Pourquoi l'eau est transparente ? | Pourquoi on baille quand on a sommeil ? | Les stations de radio et chaines d'info communiquent t'elles entre elles pour mettre les pub au même moment ? | Pourquoi y a un coté rayé sur les steacks hachés et l'autre non? | Quelle est la longueur d'un terrain de foot dans Olive et Tom? | Comment font-ils pour savoir qu'il y a 50000 malades du sida en france qui ne le savent pas alors que les malades eux même ne le savent pas ? | Si le flic me dit papier et que reponds ciseau j'ai gagné ? | Pourquoi Wikipédia copie toujours mes exposés pour les publier sur son site ? | Pourquoi lorsqu'une femme dit : j'ai une belle petite chatte personne ne pense tout de suite à l'animal ? | En moyenne, un être humain passe environ deux années de sa vie aux toilettes. Par combien ce chiffre est il multiplié lorsque celui ci a un smartphone ? | Si je meurs a 80ans et que le paradis existe est ce que j'aurai 80ans au paradis? | Pourquoi n'y a-t-il jamais personne du coin quand je demande un itinéraire aux passants? | j’aime trop les questions de Albatroxm13..... à méditer | Si les meilleurs partent en premier et la fin du monde est en 2012, on est vraiment les pires que cette Terre ai portée ? | Pourquoi quand un footballeur tombe il fait comme si il venait de se casser les deux jambes ? | Suis-je le seul à toujours être le 1 000 000 visiteur sur les sites que je visite ? | Le contraire de « toujours ensemble » est-il « jamais seul » ? | Pourquoi quand je cuisine, le résultat final ne ressemble pas au dessin sur la boite ? | Le fruit du hasard est-il comestible? | Pourquoi c'est devant mon micro-ondes que je me rend compte que 1 minute c'est long ? | Lorsqu'il a fini sa journée de travail, un proctologue peut-il dire qu'il en a plein le cul ? | Comment se font les sondages sachant qu'à chaque fois qu'ils appellent, on leur raccroche au nez ? | Pourquoi lorsqu'on reçoit un appel et qu'il y a du bruit et du monde, en plus de boucher son autre oreille on baisse la tête ? | Pourquoi c'est toujours la dernière clé du trousseau qui ouvre la porte ? | Pourquoi dans les films, c'est toujours quand on est poursuivi qu'on arrive pas à démarrer la voiture?? | Comment peut-on expliquer à TF1 qu'une série ca se diffuse dans l'ordre ? | Pourquoi prend t-on tant de plaisir a éclater les bulles du papier a bulles ? | Que faisait le type qui a inventé l'expression tu pousse le bouchon trop loin ? | À quel âge doit-on avouer à son animal de compagnie qu'il a été adopté ? | Si je dis à un Allemand que je mange un Kinder quel sera sa réaction ? | En quoi une exception confirme une règle ? | Faut-il s'armer de patience pour tuer le temps ? | Pourquoi les mouches trouvent-elles toujours l'entrée d'une pièce mais jamais la sortie? | Comment sa se fait que mon sèche cheveux à 10€ produit de l'air chaud instantanément contrairement à ma voiture à 10 000€ ? | Avez-vous déjà vus quelqu'un glisser sur une peau de banane (par inadvertance) ? | Qui est le GROS MYTHO qui a inventé l'expression une de perdue , dix de retrouvées ? | Est-ce qu'en 2013 le film 2012 sera considéré comme un film comique ? | A quoi sert le questionnaire obligatoire pour se rendre aux USA et qui demande: Avez-vous l'intention d'assassiner le président des Etats-Unis? | Avez vous déjà remarqué comme une photocopieuse de boulot est compliquée avec plein de fonctions et boutons alors qu'on appuie toujours sur le même bouton vert? | Faites l'amour pas la guerre! pourquoi il y a autant de jeux de guerre et si peu de jeux porno alors? | Si on me dit tu es très beau sur cette photo, ça veut dire qu'en temps normal, j'ai une sale gueule ? | Ma directrice souhaite un rapport sur son bureau, lundi prochain. Est-ce que c'est à moi d'apporter le préservatif? | Pourquoi quand tu n'arrive pas a te connecter a internet, Windows te propose de trouver une solution sur internet? | Pourquoi on arrive jamais à s'habituer au son de sa voix dans les enregistrements? | Pourquoi dit-on Guili-Guili dès qu'on chatouille quelqu'un? | Pourquoi tout le monde dis dans mon dos que je suis paranoïaque ? | Combien de personnes croise-t-on dans notre vie ? | Vous êtes déjà entrés dans une agence Maaf, en criant appelez-moi le directeur ? | Pourquoi lorsqu'on dit à quelqu'un de ne pas se retourner, il s'empresse de le faire? | Pourquoi nous est-il impossible d'imaginer une nouvelle couleur ? | Si tout est possible, est il possible que quelque chose soit impossible ? | Pourquoi quand les piles de la telecommande sont mortes on appui plus fort sur les touches ? | Pourquoi à Paris, les Chinois achètent comme souvenir des Tour Effeil made in china ? | Est ce que les extra-terrestres croient en l'existence des hommes? | Pourquoi,après que Donald ait pris une douche,il met une serviette sur le bas alors que d'habitude il porte juste un pull? | Il faut avoir 18 ans pour avoir le permis de conduire en France et 15 ans pour passer son brevet de pilote d'avion.il ya pas un souci? | Peut-on dire qu'il y a une limite entre la connerie et l'intelligence si la connerie n'a pas de limite? | Si nous avons tous un(e) ancêtre commun, ne pouvons nous pas qualifier cette partouze planétaire d'inceste permanent ? | Pourquoi la peur des mots trop longs s'appelle-t-elle hippopotomonstrosesquippedaliophobie?? | Pourquoi les blagues sur les arabes sont racistes et les blagues sur les belges sont drôles ? | Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants. 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La langue française est-elle victime de la conspiration des jardiniers ? | Pourquoi dans Kinder Bueno White il y a trois langues différentes ? | Pourquoi la clef usb est-elle toujours à l'envers lorsqu'on veut la brancher? | Pourquoi Cerise de Groupama a-t-elle des pommes et non des cerises sur sa robe ? | Pourquoi dans des émissions du genre Dco, les gens ont l'air surpris de voir arriver l'animateur alors qu'il y a déjà un caméraman chez eux?? | Pourquoi, quand on me traite de vieux con, c'est le mot vieux qui me vexe ? | On dit que la chance n'arrive qu'aux autres , mais pourtant aux yeux d'un autre , je suis moi même un autre , alors pourquoi je ne gagne jamais rien ? | Pourquoi certaines marques de chips proposent des chips à l'ancienne en stipulant nouvelle recette? | Lorsque les pubs pour déodorant disent que ces derniers sont éfficaces 72h, doit-on comprendre qu'on peut ne pas se laver pendant 3j? | Quand un bébé rote on le félicite,quand c'est un adulte on l'engueule.Jusqu'à quel age on a le droit ? | Pourquoi manipule-t-on des propositions fausses dans les raisonnements par l'absurde ? | Pourquoi quand on s’ennuie sur son ordinateur, on s’amuse à faire des carrés sur son fond d'écran ? | Pourquoi les femmes dans Lost sont toujours épilées après des mois de survie sur l'île ? | Pourquoi à toutes les rentrées scolaires les profs demandent de remplir une fiche en précisant la profession des parents ? À quoi cela leurs sert t-il ? | Pourquoi lorsque le PC ne détecte pas le clavier, il dit d'appuyer sur F8 pour continuer ? | Si un psy me montre ses fameuses taches d'encre en me demandant ce que j'y vois, puis-je lui répondre un test de Rorchach? | A quoi sert ce nouveau distributeur de savon qu'on a pas besoin de toucher puisque de toute façon après l'avoir touché ou non on se lave forcément les mains ? | Pourquoi quand on ouvre une boite de médicaments on tombe toujours sur le coté où la notice est fermée? | Les personnes qui écrivent des blagues sur les emballages des carambars sont-elles payées ? | Pourquoi les nuages sont blancs alors que l'eau est transparente ? | Pourquoi les filles qui contactent l'émission belle toute nue s'étonnent quand on leur demande de poser...nue? | Quelqu'un a t il déjà fissuré son pare-brise en mettant la clim en plein soleil, comme dans carglass? | Un coup de boule avec Zidane, un coup de main avec Henry, un coup de bixxx avec Ribery...ça descend progressivement...Va t on enfin voir les bleus mettre des coups de pied dans le ballon ???? | A quoi ressemblent les rêves des aveugles de naissance ? | Pourquoi les américains appellent football un sport qui se joue principalement avec les mains? | Quel est le nom de ce super logiciel de retouche d'image qu'ils utilisent dans les films pour rendre hyper nette une photo d'un visage complètement flou? | Quel proverbe est vrai entre qui se ressemblent s'assemblent et les contraires s'attirent ? | Pourquoi sur TF1 l'émission s'appelle Sept à huit alors qu'elle est diffusée de 6 à 8 ? | Pourquoi y'a-t-il toujours plus de lavabos que de sèche-mains dans les toilettes, sachant que c'est quand même plus long de se sécher les mains que de se les laver ? | Pourquoi la France n'envoie-t-elle que ses pires tocards au concours de l'Eurovision ? La peur de gagner ? | Est-ce rentable de créer des pièces de 1 centime? Le métal et la mise en forme n'est-elle pas plus chère? | Pourquoi les gens apprécient tant les séries policières avec des policiers qui peuvent tout faire, alors que dans la vie réelle ils les détestent et les trouve trop hautains et injustes... ? | Est-ce que quelqu'un a déjà réussi à s'endormir en comptant les moutons ? | Dans un concert, quand le chanteur nous hurle Est-ce que vous êtes là ce soir ?, c'est quoi le plus con : avoir posé la question ou qu'on y répond | Pourquoi quand le génie de la fameuse lampe magique se pointe personne ne fait le voeux de pouvoir faire autant de voeux qu'il le veut? | Puisque fumer tue, si on tue quelqu'un qui nous propose une cigarette, est-ce de la légitime défense? | Existe-t'il un synonyme de synonyme? | Qui, de l'appareil photo ou du miroir, ment, lorsque on a une tête potable en nous regardant dans la glace mais débile sur la photo? | Quelle est la différence entre miss monde et miss univers ? Il y a des extraterrestres a la deuxiéme ? | Si rien ne colle au téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ? | Pourquoi pour dormir il faut fermer les yeux ? | Comment une petite araignée fait-elle pour tisser une toile entre 2 poteaux espacés de 3 mètres? | Pourquoi on n'invente pas des boites noires qui flottent ? | Pourquoi dit-on tu as mangé du lion ce matin, alors que le lion est un branleur qui dort toute la journée? | Dans quelle langue pense un sourd-muet depuis sa naissance? | Pourquoi met ont une pizza qui est ronde dans une boite carrée et la mange-t’on en forme de triangle? | Pourquoi les soutiens-gorges ne s'apellent pas les soutiens-seins ? | Il y a vraiment des gens qui veulent devenir proctologue ? | Pourquoi les gens ont beaucoup moins de mal à croire en Dieu qu'a l'existence des extra-terrestre ? | Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant: « Toutes mes félicitations ! » Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! » ??? | Pourquoi tout le monde pensent que Dupont et Dupond sont frères alors qu'il n'ont pas le même nom ? | Pourquoi le paquet de céréale devient-il si intéréssant pendant qu'on les mange ? | Est-ce que les pingouins se fendent la gueule quand ils nous voient marcher ? | Si tout le monde m'attend au tournant, puis-je m'en tirer en continuant tout droit ? | Pourquoi lorsqu'on crie bandes de cons dans la rue, tout le monde se retourne? | Les boutons aux passages piétons servent reelement à quelque chose ou ils sont juste là pour faire patienter ? | Pourquoi tout objet planqué sous le lit l'est à une distance égale à la longueur de votre bras + 1 cm ? | Si je remonte dans le temps et que je tue mon grand-père, je n'existerai pas, mais vu que je n'aurais pas existé qui aura tué mon grand-père ?? | Si, en anglais, pit signifie trou et que cock signifie pénis, alors un cockpit est-il vraiment ce que l'on croit? | Répondre à un test de QI sur Facebook n'est ce pas déjà une indication ? | Pourquoi quand on doit se doucher, on ne veux pas le faire mais quand on est dans la douche, on ne veux pas en sortir ? |

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